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2020年9月6日,从今天开始救赎自己,记录自己的转变之路。 大家好,我今年27岁,男,已婚没有小孩,生活在国内某二线城市(省会,但实际发展三线)。回想起过去的5年,我真的无地自容,我选择了安逸,选择了逃避,选择了投机取巧,让我一手好牌打的稀烂,人生不断在在走下坡路,昨天晚上,无意打开天涯论坛,这个我注册后很久很久没有来过的地方,看了别人与自己家孩子的故事,我痛彻心扉,自己到卫生间无声的哭了一场,虽然我没有孩子,但我终会有孩子,我希望我的孩子以后看到的是一个能让他骄傲的父亲,我要努力给到他最好的!所以我必须要珍惜当下的每一天,努力踏实,改变自己。从今天开始,我会在这个帖子里认真回首、总结自己的过去,记录自己的转变,一步一步踏实的走,我相信,在我孩子出世之前,我一定能够脱胎换骨,我和我们家的未来一定会好的,我相信我一定可以。 是的,我虽做过错事,我后面会写到,但我庆幸自己真的三观还是很正,我希望有一个孩子,我会把最好的爱给他,最好的家庭的爱。进入大学后,大一,我拿起了一年多没弹的吉他,我肆无忌惮的做自己想做的事情,练习吉他弹唱,上舞台表演,每天下午去篮球场打球,然后课余时间去打工赚生活费,大二市最丰富的,我开始逃课,去图书馆看自己爱看的书,一看看一下午,5月参加院歌手比赛中获得第一名,长跑比赛第一名,大二我还在肯德基里做了一年左右的兼职,再加上高考完回老家姑姑姨姨们给的钱,我妈给了5千,要说我本来不会要她钱的,但想想自己的父亲干活不容易,需要她的钱来交学费来减轻他的负担,所以大一大二除了我爸有时候给的生活费,基本没花家里太多的钱,大二的暑假我又去了工地打工,就是搬砖,赚了5千元,直接交了大三的学费,大学期间,班里的同学大家的关系都非常好,结交了几个很好的朋友,当然期间也有一个短暂的恋情,但后来想想也都不算太认真,就是觉得该谈个对象吧,所以没多久就变回朋友了,因为高中初恋的成长,大学是我性格最好的时候,最积极、最正向的时候,想象大学的生活真的丰富多彩啊,真的怀念。到了大三后,面临着工作还是考研,我做了人生中第一个错误的决定:我选择了考研。算了,今天就写到这吧,没想到一下子写了这么多,太晚了,明天还要早起上班,明天再更吧。晚安看你的大学生活,蛮积极嘛,暂时看不出性格缺陷哦。积极面对,拿得起才放得下。必须要学会宽恕所有的过往,没有谁对谁错。感谢你的母亲生了你,遗弃你让你学会坚强,独立。也原谅自己。一切都是最好的安排。要说不幸,各有各的不可说,面对,放下吧。饶过别人,也就解救了自己。@做自己孩子的榜样:本土豪赏1个么么哒(50赏金)聊表敬意,对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【
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